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更新时间: 2024-05-08 07:36:27

望展信舒颜

望展信舒颜 荣云叙寅 著

圆圆方诩

主角是圆圆方诩的现代言情《望展信舒颜》,是近期深得读者青睐的一篇现代言情,作者“荣云叙寅”所著,主要讲述的是:所以,我计划,一个月,时间一到就当甩手掌柜。这一个月是按三十天还是按三十一天算呢?就差那么一两天,只要乐意,都可以按照二十八天算。虽然这样想着有点不负责任,人们也是如此认为的,抛下亲人独自离开,阴阳两隔,留下亲人承受痛苦,这是懦夫,这是丧尽良心。可是,我都想死了,这是我的心愿,来的时候我不能选择,走...

精彩章节试读:

越来越不喜欢与人接触,之前是陌生人,外人,接着是熟人,现在到了家人身边人。

人为什么要和除自己之外的人打交道啊!

嗯嗯我知道你要说,因为人是社会性动物,原始人类脱离群体会死,现代人脱离群体也是不可能的,所以我们需要社交,需要......师父能不能别念了!如果怨气衰气有实体的话,那么我的周围将蒙上一层黑纱。

对于他人是可见的,对于我自己是拿不掉的。

换作十年前,也是意气风发,是打死也想不到会有如此沮丧的如今。

我才二十几,己经想两眼一闭躺棺材里边算了。

可是,棺材要钱,还要找地方埋,如果要给我办葬礼的话,又得花一笔钱,家人伤心费精力还破费,一想到这里觉得躺棺材也不会躺的舒坦了。

记得前天清明时节去祭拜,有人问我躺棺材里是什么感觉,这个问题我之前想过,第一感觉是窒息,棺材如此狭小的地方竟然是我的最后归宿,又想到那就火化,可是我又怕火烧,那升起来的烟,那把我吞没的火,还有滴落的油脂,要是没死透的话该怎么办?但是我之前见过一篇报道,国外有人拿骨灰合成了钻石,将自己永远留在了心爱之人的指间。

我的天,思绪飘得太远了,明明在探讨躺棺材什么感觉,结果还引申到了选择什么死法。

我也发现了,最近自己会莫名的放空发呆,有时候骑着小电驴等红绿灯时也会这样,不会哪一天被车撞吧?被车撞一下还是挺痛的,也不美观。

再次回到正题,关于躺棺材感觉这一事,我现在能接受了,首先我的身体是完整的,不用被火烧,不用被扬到海里,回归到了女娲时期的人类儿童时期的质朴,没错,我将回归到全世界人民的母亲----土地的怀抱,哈哈,听起来还有点浪漫。

所以,我计划,一个月,时间一到就当甩手掌柜。

这一个月是按三十天还是按三十一天算呢?就差那么一两天,只要乐意,都可以按照二十八天算。

虽然这样想着有点不负责任,人们也是如此认为的,抛下亲人独自离开,阴阳两隔,留下亲人承受痛苦,这是懦夫,这是丧尽良心。

可是,我都想死了,这是我的心愿,来的时候我不能选择,走的时候自己都做不了主吗?那就当我没良心吧,良心能干嘛,反正也带不走。

难道阎王会给有良心的人有选择投胎的权利吗?他妈的,生活这么难,谁还要投到这里?这事我都想好了,一志愿有钱人家的宠物狗,二志愿随便什么人家里的宠物狗,三志愿宠物猫,接受宠物猫狗的调剂,就不跟着投胎到有钱人家的肚子里凑热闹了,那可是千军万马过独木桥啊,我都死了还这么卷干嘛,不对,我都死了怎么还要受调剂的苦啊!我其实挺能装的,在人前最喜欢装无所谓,安慰人是我的专长。

无数个缩在被窝里的时候我都在想,要是谁能安慰安慰我一下就好了,谁来跟我说这一切都没事,你一定会找到属于自己的路的诸如此类的话就好了,但转念一想,擅自向别人倾倒情绪垃圾感觉很冒犯,人家心情好好的为什么要听你倒苦水?你问我为什么这么想死?倒也没有这么急迫,毕竟定在一个月之后,我只是,实在不知道这后面的路该怎么走了,成宿成宿的熬夜,没有上午,除了摇奶茶之外没有社交,全在家里这块地,我才感觉安全感十足。

又在自说自话了,我的回答是:没有理由,就是想,哪有什么这么多理由。

我最烦的两个问题,之一是“这有什么意义呢?”之二就是“为什么要这样呢?”。

如果对我提出以上一个或两个,我真的会仗着快要驾鹤西去而奋起抽你几个耳巴子再走的。

明天做完就跟老板辞职,不对,做到十五号拿了工资再辞职,哈哈哈太憋屈了,死前还要上半个月的班,好窝囊。

然后整理东西寄回去给爸妈,用剩下的钱吃自己想吃的,追完想看的漫画和剧,争取还把那部经典宫斗再刷几次。

我要不要像电影里一样列张单子出来,就是那种心愿清单,一列完就会有一个男人从天而降帮助我实现,然后我和他终成眷属,忘掉死亡一起幸福美好地生活。

可是我觉得好累啊,我就是一小小npc,昨晚吃的外卖都还没有收拾,饭菜的油腻味道抽抽鼻子就能闻到,还要费那么大牛劲自作多情去抢主角的活,还是先收拾吧,我是要死了,但绝对不能容忍自己住的地方变成猪窝。

收拾外卖盒,选好音乐拿着手机去洗澡,时不时跟着嚎几句,这个时候是我幸福指数最高的时候了,管隔壁听不听得见,这可是演唱会不收钱坐前排的机会。

“每次一见到你,心里好平静,就像一只蝴蝶飞过废墟......”脸上怎么热热的?每次都是这样,每次听这首歌都情不自禁。

第一次听这首时,我就在憧憬我的蝴蝶何时能飞到我身边,现在觉得也没必要来了。

无信仰者只能在现实中拯救自己,换句话说,无信仰者的神明是自己,但这次我连自己都捞不动了,这破神明谁爱当谁当吧。

离七点半还有五分钟,打开电脑,点开视频网站,声音开大点,船长发号施令的声音充斥整个房间,我跟着船长前往比基尼海滩。

七点半,被我摔在床上的手机来电铃声作响,我把视频的声音又调大了些,黄色方块的魔性笑声压住了来电铃响。

五分钟过后,又响起收到信息的提示音,之后便是微信视频通话语音通话轮番轰炸......七点五十,终于安静了。

我自己累就算了,我的手机怎么也要这么累,它真可怜。

走过去拿起我的爱机,信息框都满了。

未接电话是家父两个家母两个,瞥一眼发来的长篇绿框,密密麻麻提取关键词就是“考考考”三个字,考编,考公,他们俩将这两件事相当于上下嘴巴皮子一碰这一运动这么简单的事。

以上,便是从家里搬出来后的常态,我亲爱的爸爸妈妈,你们真是太可怕了。

“人呐,真是不会变啊。”

“给我安静点你们俩,上一边玩去!”自言自语和章鱼哥的吼声重合了。

今晚不能熬那么久了,明天还要去摇奶茶。

今天是西月八日,属于我的倒计时开始了。

小说《望展信舒颜》试读结束,继续阅读请看下面!!!

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